<>第二天我没给陈希解释的机会，自己一个人坐着渡轮准备去机场搭乘飞机前往霓虹，所有的手续已经办好，留学的中介也找好了，接下来只要顺着走就行了。只是心里还有点放不下，还想有个人陪，但是这个人终究没来陪我。
“在东京铁塔，第一次瞭望，看灯火模仿坠落的星光，我终于到达但却更悲伤，一个欣赏我们的愿望。”我耳边放着梁静茹的《想念是会呼吸的痛》心里更是心如刀割，心里没有任何的东西，感觉空荡荡的。
留学一直都是我的梦想，我一直想去留学，但是过去没有钱，我只能想，只能去想，想啊想啊，真的有一天，有一笔财富从天而降，让我去实现当年的愿望，我终于远渡重洋，可以追求自己的理想，非常非常的难得，我觉得自己真的是无比的幸运。
当年什么都没有的时候，真的每天都在害怕，每天都在害怕，害怕突然没钱，害怕突然失去了现在有的一切，至于留学，我想都不敢想。但是现在一切都慢慢变成真的了，我一直期待的一切，留学，异国的风景，那种生活得体验，我多想，此时此刻陈希能够陪在我的身边，要不然这么好的风景，又和谁一起看呢？
“纵有良辰美景虚设，更与何人说。”
我心里悲凉的想起了这首诗，此刻更觉心痛，无比的心痛，无奈，卑微难过，一切的一切都是那么的为难。
贫穷带来的痛苦，我永远也不会忘记，独自战斗的难过，我也不会忘记，都不会忘记，只能靠自己，包括现在。
也许陈希也不是能够陪我走到最后的人，那些贫穷给我的烙印实在是太过于清晰，它改变了我的性格，我不能够忘记，我会非常清楚的记得这一切，所以我这样的性格是否真的能够给陈希幸福，我不知道，我觉得我不能，所以还不如趁早放手，我自己也不再难过，让陈希也过的更好，我觉得我是配不上陈希的。
我叹了口气，陷入了沉思，我好像是做错了这件事。我该怎么说，我好像活错了，我不该从贫穷中活到现在，我不该挣扎在温饱线上面还浑然不知，我不该有那么多的贪念，好像我这一生，走到现在都走错了，我应该心中没有波澜，心里没有碎玻璃渣子，心里没有那些因为贫穷而造成的扭曲，我应该是个很好的富二代，做着我自己真正想做的事情，我应该有钱，有才华内心纯净，而不应该是富二代的外在，却是个穷屌丝的心，我不应该活成这样。
我在飞机上哭的稀里哗啦，估计周围的乘客也很少见到一个大男人哭成我这个样子吧，他们很惊讶，他们很奇怪，不知道我到底遭遇了什么，我觉得我自己根本就没遭遇什么，但是我就是想哭，就是为当年的自己哭一哭，就是为了陈希哭一哭，可能陈希觉得现在的我是个有钱的白马王子，可事实上只有我一个人知道我就是一个有着王子外表穷屌丝的心的人。
我根本就不是什么王子！只不过是一个比一般人走运那么一点点的穷人而已，就算是我再有钱穷屌丝的心还是没变。想到这里我又更加大声的哭了起来，直到空姐走近我问我是不是需要帮助。
我摆摆手，发现周围的人都在看我，我很崩溃，也不知道究竟该怎么办？这是我的人生没人管我，是死是活都没人管我，有钱的时候，我身边说不定还有几个人，没钱的时候，我身边一个人也没有，谁都没有，我只能就这样匆匆忙忙地活着，没有太多的心情去欣赏美丽的风景，即便现在有钱了，我的内心深处还住着那个穷孩子，他穷的毫无尊严，穷的连活下去都懒得活，但是他的心中有一个信念，他相信，总有一天他会有钱的，那时候她熬过这些日子，那时候，他会说很多种语言，会很多知识，会很多技能，那时候，他会获得所有的一切，凭借自己的本事。
那个男孩就是现在的我，即便现在的我已经不缺钱，但是我的心中一直有一个愿望，就是凭借自己的努力赚取更多的钱，钱让我感到快乐。
曾经我以为我没有什么能力去谈论什么梦想，因为没钱的时候你去谈什么梦想，可是现在，我可以了，钱给了我更多的选择机会，钱让我的人生不再变得廉价，这本身就是比什么都好的一件事，钱可以让我去见我想见的人，钱也可以让我不见我不想见的人，钱实在是一件好东西。<igsrc=&039;/iage/29858/9880005webp&039;width=&039;900&039;><>