<>我在家里准备了一阵子，就接到了演员培训班的邀请函，于是带着几个最简单的行李就来到了集训班中。
这个集训班之中都是一些非常年轻的演员很多我都没有见过，看上去都是一些没有什么名气的演员，现在距离我演完上一部戏名噪一时相比已经过去了很多年了，很多人已经将我忘记，准确的来说还记得我是谁的人没有几个，想到这我不知道是该高兴还是该难过。
高兴是因为，减少了很多不必要的麻烦，难过是因为，我居然已经过气了一切都要从新开始了这真是让人感到无法接受，哦，心情有点沮丧，我是这么觉得的，虽然觉得这样不好，显得没什么道理。
这其实也没什么。重要的是要随时去面对真实的心态。而且也要随时变换自己，比如自己是一个玻璃杯，首先我往里面装的是橙汁，但是后来又要往里面装进去白开水，那首先就要先将橙汁彻底倒掉，并且清洗干净才可以继续承载白开水这样东西，每一天的自己都是全新的，这是不可避免的一点。
“我要重新面对自己，并且去接受那个并不怎么完美的自己。”我自言自语的觉得自己简直有病，但是有病又怎么了，在这个年代谁还没点病真不好意思说话，讲真的。
当然我知道脸皮这么厚不好，但是没办法我就这样，脸皮就这么厚，没办法，只能忍受，说实话吧有时候我自己都不愿意忍受自己，我自己讨厌自己的时候，谁都害怕，也包括我自己，我发起疯来自己都打，更是没有什么心思去顾及别人了。
这样想来我实在是有点可怕。这点但是也很复杂，我现在的失败者心理非常的清晰，这点真的让人有点接受不了，我自己都不太清楚自己怎么会有这么严重的失败者心里，明明也并没有那么失败，但是那种阴影笼罩之下感觉就是挥之不去，这真的让人感觉非常的尴尬。
我坐在角落看着老师写在黑板上的课题，今天没有老师。只有黑板上留下来的两个字“悲伤”我想这就是我们的表演作业了，“悲伤”我觉得这个课题我根本就不用表演，我现在就很悲伤，还用得着表演什么。
表演出来的都不是悲伤，生活根本就不需要去演，没必要表演一个失败者，因为我就是一个失败者，不要相信你的眼睛看到的东西，能够被看到的东西都是假的，真的东西肉眼是看不到的，也不是你那些俗世的行为准则可以轻易的解释的了的。真正的珍贵的东西根本就不需要去学那么无用的人类社会准则。
真正的珍贵的东西要往自己的内心深处去探求，这个世界从来都是矛盾的，要保护好你心里最珍贵的那一片净土。
我正想着悲伤这个抽象的又具体的选题的时候，已经开始有人对着教室的摄像机表演起来了。
只见那人。恨不得一个后空翻，只见那人当场跪倒在摄像机面前直接嚎啕大哭起来，我隔着他三米都感受到了他油腻的表演，内心顿时崩溃，简直不想看下去。
真不知道坐在摄像机后面的人是怎么想的，还好这间教室并没有什么评委老师。
我尴尬的闭上了眼睛不想再受到什么污染。
紧接着人们一个个的向前开始自己的表演，各种各样的表演简直让我觉得大开眼界，难以置信，原来每个人对于悲伤的理解都是那么的不同，那么的奇怪，有些人的理解我真的，很费解，但是他们倒觉得自己表现的还不错，当然，作为同学我也向她鼓起了油腻的掌声。
我想到的悲伤就是在寂静的深夜总是忍不住的想要掉下眼泪，无论是用什么语言说的话唱的情歌都能够一下子让我泪流满面，我不知道自己为何要悲伤，但是我总是控制不住的悲伤，好像是在为了自己悲伤，但是又好像不是，我是没有缘由的。
于是到所有的同学都表演完了，最后一个轮到我的时候，我坐在镜头前面，一言不发，既没有嚎啕大哭，也没有声嘶力竭一副死了娘，死了爹的样子，我看着摄像机，两行清泪突然掉了下来，我的眉头都没有皱一下，我根本没有声音，我感觉那种悲伤隔着镜头都能够表现出来，非常的有穿透力。
果然没过多久，一个老师拿着一个白信封走进了教室之中。
百信封上面是我们这次测试成绩，我得了第一名，但是我却一点都开心不起啦i，我觉得自己只不过是运气好罢了，我之所以能够赢，说简单点就是因为我正陷入悲伤之中所以我才能够吧这个课题演的那么好，因为根本就不需要演，因为那个悲伤的男人，正是我自己。仅此而已。<igsrc=&039;/iage/29858/10393162webp&039;width=&039;900&039;><>